Guia prático da ciência moderna

Posted by kmMad on Quinta-feira, 29 de Janeiro de 2009 , under , , | comments (5)



CONCEITOS EXTREMAMENTE PRECISOS E ÚTEIS
Ciência:
1. Se mexer, pertence à BIOLOGIA;
2. Se cheirar mal, pertence à QUÍMICA;
3. Se não funcionar, pertence à FÍSICA;
4. Se ninguém entende, pertence à MATEMÁTICA;
5. Se não faz sentido, pertence à ECONOMIA ou à PSICOLOGIA;
6. Se mexer, cheirar mal, não funcionar, ninguém entender, não fizer sentido é INFORMÁTICA.
Lei da Procura Indirecta:
1. O modo mais rápido de se encontrar uma coisa é procurar outra;
2. Encontramos sempre o que não estamos a procurar.
Lei do Telefone:
1. Quanto lhe ligam:
- se tem caneta, não tem papel;
- se tem papel, não tem caneta;
- se tem papel e caneta ninguém lhe liga;
2. Quando liga para um número errado, esse número nunca está ocupado.
Parágrafo único:
Todo o corpo mergulhado numa banheira ou que se encontre debaixo de um chuveiro faz tocar o telefone.
Lei das Unidades de Medida:
Se estiver escrito 'Tamanho Único' é porque não serve a ninguém, muito menos a si.
Lei da Gravidade:
Se conseguir manter a frieza quando todos à sua volta estão a perder a cabeça, provavelmente é porque não está a perceber a gravidade da situação.
Lei dos Cursos, Provas e Afins:
80% da prova final será baseada na única aula a que não foi e no único livro que não leu.
Lei da Queda Livre:
1. Qualquer esforço para se agarrar um objecto em queda provoca mais destruição do que se o deixássemos cair naturalmente;
2. A probabilidade de o pão cair com o lado da manteiga virado para baixo é proporcional ao valor da carpete.
Lei das Filas e dos Engarrafamentos:
A fila do lado anda sempre mais rápido.
Parágrafo único:
Não adianta mudar de fila. A outra é sempre mais rápida.
Lei da Relatividade Documentada:
Nada é tão fácil quanto parece, nem tão difícil quanto a explicação do manual de instruções.
Lei da Vida:
1. Uma pessoa saudável é aquela que não foi suficientemente examinada;
2. Tudo o que é bom na vida é ilegal, imoral ou engorda.
Lei da Atracção de Partículas:
Toda a partícula que voa encontra sempre um olho aberto.

Violência no namoro - um aperto no coração

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Quando a violência fala mais alto que o amor...
Insultos, estalos, gritos, ameaças, atirar e partir objectos, impedir ou controlar contactos com ou­tras pessoas são alguns dos comportamentos vio­lentos nas relações de namoro entre os jovens. Com as alterações no novo código penal, a violên­cia no namoro é crime.
Se conhece algum caso, denuncie-o!

Fig. - O Namoro (de Almada Negreiros)

Um em cada quatro jovens já sofreu violência física ou psicológica, pelo menos uma vez, no seu relacionamento amoroso.

Manifestações de ciúme são, por vezes, confundidas com "provas de amor" e por isso desculpadas. É importante não esquecer que a violência é mais do que deixar marcas no corpo. Os actos violentos entre jovens são, na sua maioria, de "violência menor", como insultar, difamar ou gritar.

No entanto, cerca de 7 em cada 100 jovens são alvo de murros, pontapés e ameaças com armas. Os jovens, apesar de desaprovarem a violência, acabam por minimizar certos comportamentos.

Por exemplo, insultos, bofetadas ou controlo por parte do parceiro(a) são por vezes desculpáveis quando o namorado(a) acredita que o agressor tem problemas psicológicos ou quando é seguido do pedido de desculpas. Em particular. os ciúmes são percebidos como fortes desculpabilizadores da agressão, sendo esta inclusive percebida como legítima em situações de infidelidade do parceiro.

Tal como na violência doméstica, também no namoro entre jovens o agressor mostra muitas vezes arrependimento e depois é carinhoso, tornando-se num ciclo.

Ou seja, depois de agressivo(a), pode revelar-se extremamente sedutor e reconquistar o(a) parceiro(a).

No entanto, é fundamental não se esquecer que o amor não pode estar nunca baseado numa violência que depois segue um arrependimento e um novo ciclo de violência.

Um estudo sobre a violência durante o namoro revela que:

-->1 em cada 4 jovens (25,4 por cento) relata ter sido vítima de pelo menos um acto abusivo durante o último ano;

-->1 em cada 3 jovens (30,6 por cento) admite ter adoptado este tipo de condutas com o seu parceiro(a);

--> 7 em cada 100 jovens admitem que são, nas relações actuais, vítimas de actos de violência mais severa em relações actuais e, 6 em cada 100 revelam tê-lo sido em relações passadas.

Face a estes factos é importante denunciar às autoridades competentes todas as situações de violência que tenha conhecimento.

Em Portugal, face às alterações ao novo código penal, a violência no namoro passou a ser crime. Por isso, torna-se necessário que todos os jovens percebam que a violência é inaceitável, independentemente de quem é o agressor ou do tipo de violência usada.

Fonte: adaptado de forumestudante

Imagens hilariantes

Posted by kmMad on Terça-feira, 27 de Janeiro de 2009 , under , , , , | comments (7)



Imagens de Artista
Fonte: Desconhecida.

Para mulheres inteligentes...

Posted by kmMad on Sexta-feira, 23 de Janeiro de 2009 , under , , , | comments (7)



Uma mulher que de burra não tem nada!


 
Era uma vez um homem que tinha passado toda a sua vida trabalhando e que poupara todos os centavos que ganhava.
Ele era realmente muito mão-de-vaca no que tocava ao seu dinheiro.
 
 Antes de morrer, disse à mulher: "Ouve-me bem! Quando eu morrer, quero que pegues todo o meu dinheiro e o coloques no caixão junto comigo. Eu quero levar todo o meu dinheiro para a minha próxima encarnação."
 
 Dito isto, obrigou a mulher a prometer, que, quando ele morresse, ela colocaria todo o seu dinheiro dentro do caixão junto dele. Um dia o homem morre.

Foi colocado dentro do caixão, enquanto a mulher se mantinha sentada a seu lado, toda de preto, acompanhada pelos amigos mais chegados.
  
Quando terminaram a cerimónia, e antes de o padre se preparar para fechar o caixão, a mulher disse: "Só um minuto! " Tinha uma caixa de sapatos com ela. Aproximou-se e colocou-a dentro do caixão, juntamente com o corpo.
 
Um amigo disse-lhe: "Espero que não tenhas sido doida o suficiente para meteres todo aquele dinheiro dentro do caixão!"

Ela respondeu: "Claro que sim. Eu prometi-lhe que colocaria aquele dinheiro junto dele e foi exactamente o que fiz."

"Estás-me dizendo que puseste todos os centavos que ele tinha dentro do caixão com ele?"

"Claro que sim!" respondeu a mulher. "Juntei todo o seu dinheiro, depositei-o na minha conta e passei-lhe um cheque."



A todas as mulheres inteligentes...

19 verdades absolutas

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Verdades intemporais

1. Para evitar ter filhos, faça amor com a sua cunhada. Assim, só nascem sobrinhos...

2. Todos os cogumelos são comestíveis. Alguns só uma vez...

3. Seja bom com os seus filhos. São eles que vão escolher o seu asilo.

4. Nasci careca, nu e sem dentes. O que vier, é lucro!

5. Os amigos vêm e vão, os inimigos acumulam...

6. Se o amor é cego, o que é preciso é apalpar...

7. Se a mulher fosse boa, Deus tinha uma. E se fosse de confiança, o Diabo não tinha cornos...

8. Sabem por que é que o pão se queima, o leite entorna, e a mulher engravida? Porque não se tira a tempo...

9. Alguns homens amam tanto as suas mulheres, que para não as gastarem, preferem usar as dos amigos...

10. Pior que uma pedra no sapato só um grão de areia no preservativo...

11. E se um dia se sentire inútil ou deprimido, lembre-se só disto: Já houve um dia em que foi o espermatozóide mais rápido do grupo!!!

12. Os trabalhadores mais incapazes são sistematicamente promovidos para o lugar onde possam causar menos danos: a chefia...

13. Os chefes são como as nuvens, quando desaparecem fica um dia lindo...

14. O que leva os homens a perseguir mulheres com quem não tencionam casar? O mesmo impulso que leva os cães a perseguir carros que não tencionam conduzir...

15. É MELHOR ABRIR UM E-MAIL COM VÍRUS, DO QUE UMA CARTA COM ANTRAX!

16. As hierarquias são como as prateleiras, quanto mais altas mais inúteis!

17. O seu futuro depende dos seus sonhos. Não perca tempo... Vá dormir!

18. O amor é como a gripe, apanha-se na rua, resolve-se na cama...

19. Os Homens mentiam bem menos, se as Mulheres não perguntassem tanto!

Não julgue as pessoas pelas suas amizades. Judas, por exemplo, tinha amigos impecáveis....

A natureza no seu melhor: imagens espectaculares- The Best of Nature Photography

Posted by kmMad on , under , , , | comments (5)



- El mejor de la naturaleza: fotos espectaculares -
-Nothing can compare to the beauty of Nature's creation!

Imagens maravilhosas do mundo animal

Posted by kmMad on Quinta-feira, 22 de Janeiro de 2009 , under , , , | comments (4)



Nothing can compare to the beauty of Nature's creation!

Os riscos e as catástrofes naturais

Posted by kmMad on Domingo, 11 de Janeiro de 2009 , under , , , , , , , , , , , , , | comments (14)



A diferença entre risco e catástrofe
Todos os dias os telejornais abrem com notícias de catástrofes que provocaram várias vítimas ou causaram prejuízos avultados. Normalmente por ano ocorrem:
--> 12 milhões de tremores de terra, sendo que cerca de 100 tem efeitos devastadores para as sociedades;
--> 100 mil tempestades;
--> 10 mil inundações;
--> centenas de deslizamentos de terras e tornados;
--> e alguns furacões, fogos florestais, erupções vulcânicas, secas e tsunamis.

Fig. 1 - Os diferentes tipos de riscos.
É necessário não confundir um risco com uma catástrofe. O risco é a probabilidade de uma catástrofe ocorrer. Este risco resul­ta da conjugação da probabilidade do fenómeno se verificar e da vulnerabilidade das pessoas, dos seus bens, dos equipamentos e das infra-estruturas da região afectada.
Para que um aconteci­mento possa ser considerado uma catástrofe é necessário que o mesmo tenha uma certa amplitude (consequências devastadoras), um carácter súbito e que seja um fenómeno excepcional, ou seja, que não ocorra com frequência.
 
Obs. Para visualizar o resto deste artigo, por favor, clique no seguinte link:
 

História de Portugal (ultra condensada)

Posted by kmMad on Terça-feira, 6 de Janeiro de 2009 , under , , | comments (2)



Sinopse da História de Portugal (aos "códradinhos") ... e com bué da realidade.

Tudo começou com um tal de Henriques que não se dava bem com a mãe e acabou por se vingar na pandilha de mauritanos que vivia do outro lado do Tejo.
Para piorar ainda mais as coisas, decidiu casar com uma espanhola qualquer e não teve muito tempo para lhe apreciar o salero porque a tipa apanhou uma camada de peste negra e morreu.
Pouco tempo depois, o fulano, que por acaso era rei, bateu também as botas e foi desta para melhor.
Para a coisa não ficar completamente entregue à bicharada, apareceu um tal de João que, ajudado por um amigo de longa data que era afoito para a porrada, conseguiu pôr os espanhóis a enformar pão e ainda arranjou uns trocos para comprar uns barcos ao filho que era dado aos desportos náuticos.
De tal maneira que decidiu pôr os barcos a render e inaugurou o primeiro cruzeiro marítimo entre Lisboa e o Japão com escalas no Funchal, Salvador, Luanda, Maputo, Ormuz, Calecute, Malaca, Timor e Macau.
Quando a coisa deu para o torto, ficou nas lonas só com um pacote de pimenta para recordação e resolveu ir afogar as mágoas, provocando a malta de Alcácer-Quibir para uma cena de estalo.
Felizmente, tinha um primo, o Filipe, que não se importou de tomar conta do estaminé até chegar outro João que enriqueceu com o pilim que uma tia lhe mandava do Brasil e acabou por gastar tudo em conventos e aquedutos.
Com conventos a mais e dinheiro a menos, as coisas lá se iam aguentando até começar tudo a abanar numa manha de Novembro. Muita coisa se partiu. Mas sem gravidade porque, passado pouco tempo, já estava tudo arranjado outra vez, graças a um mânfio chamado Sebastião que tinha jeito para a bricolage e não era mau tipo apesar das perucas um pouco amaricadas.
Foi por essa altura que o Napoleão bateu à porta a perguntar se Pedro podia vir brincar e o irmão mais novo, o Miguel, teve uma crise de ciúmes e tratou de armar confusão que só acabou quando levou um valente puxão de orelhas do mano que já ia a caminho do Brasil para tratar de uns negócios.
A malta começou a votar mas as coisas não melhoraram grande coisa e foi por isso que Carlos anafado levou um tiro nos coiratos quando passeava de carroça pelo Terreiro do Paço.
O pessoal assustou-se com o barulho e escondeu-se num buraco na Flandres onde continuaram a ouvir tiros mas apontados a eles e disparados por alemães.
Ao intervalo, já perdiam por muitos mas o desafio não chegou ao fim porque uma senhora... (vestida de branco) apareceu a flutuar por cima de uma azinheira e três pastores ficaram primeiro atónitos, depois morreram e ainda mais tarde foram beatificados.
Não fosse um velhote de botas, lá das beiras, a confusão tinha continuado mas, felizmente, não continuou e Angola continuava a ser nossa mesmo que andassem por aí a espalhar boatos.
Comunistas dum camandro! Tanto insistiram que o velhote se amandou do cadeirão abaixo e houve rebaldaria tamanha que foi preciso pôr um chaimite e um molho de cravos em cima do assunto. Depois parece que houve um Mário qualquer que assinou um papel que nos pôs na Europa e ainda teve tempo para transformar uma lixeira numa exposição mundial e mamar umas secas da Grécia na final.
A Europa desatou a despejar contos (diz-se que um milhão por dia ) para o jardim à beira mar plantado, mas as más línguas dizem que Prof. algarvio, grande economista, só mandou fazer estradas, para se poder chegar a 120 à hora ao primeiro engarrafamento.
Desenvolvimento económico, nicles. Industria, química, investigação? Bah, essas tretas não eram para nós. Carros alta gama, especulação imobiliária e bolsista é que dão "status". O resultado está à vista.
Depois veio um mangão, diz-se que Durão, que quis ficar na fotografia, lá no meio do charco, e logo a seguir bazou para se exibir na Europa rica, deixando por cá um tal Sócrates que de filósofo não tem nada mas tem o nariz maior que o Pinóquio, e que em vez de, antes da bronca, ajudar as famílias à rasca, decide dar uma mãozinha aos pobres banqueiros, deixando o Zé à beira de um ataque de nervos.
E o Cavaco?
O Cavaco foi com o Pai Natal ... ou o palhaço no comboio ao circo.
FIM

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